Наши родители: Как улучшить отношения с ними?

«Почитать отца и мать» — всем известная заповедь. И как нелегко её исполнить в повседневной жизни!… О том, как сделать шаги в сторону улучшения отношений с родителями и почему это очень важно, — мы беседуем с психологом-консультантом, заместителем генерального директора психологической службы «Семейное благо» Глебом Слобиным. (Публикуется в сокращении)

Почему отцы и дети?

— Глеб Валерьянович, говорят, что взаимоотношения с родителями влияют на всю жизнь человека – на его собственную семью, взаимоотношения на работе и т.д. Почему эти отношения так значимы?

— Родители дают нам жизнь и вместе с ней конкретные инди-видуально-психологические особенности, передают накопленное ими культурное и духовное наследство. Господь Бог установил определённый порядок: муж с женой рождают детей и воспитывают их. И то, что у нас именно эти родители, а не другие – факт, который нужно принять как часть своей жизни.

И поэтому почтение родителей – вытекающая из этого факта обязанность и одновременно психологическая задача. Не-обходимо учиться почитать их не за прекрасные качества, а просто по факту своего рождения от них.

Зачастую люди исходят из того, легко ли им общаться с родителями или нет: если легко – можно их почитать, если тяжело – то можно не общаться или обижаться на них, ссориться, упрекать.

Нет! Мать и отец – те люди, с которыми нам принципиально важно выстроить гармоничные отношения, важно и для соблюдения Заповеди Божией, и для родителей, и для себя самих.

— Иначе – что?…

— Иначе, я думаю, человек не сможет быть полностью счастливым. Родители являются звеном, соединяющим нас с предыдущим поколением. И конфликты с ними, осуждение их, неприятие мешают нам прочувствовать эту принадлежность к роду, а значит – осмыслить жизнь как целое; лишают переживания сопричастности, могут вызвать переживание своего одиночества, ненужности, оставленности.

— Немало конфликтов связано с тем, что уже взрослые дети и их родители не сходятся во мнениях на то, как им, детям, следует жить. Насколько значимым для взрослых детей должно быть мнение родителей?

— Заповедь нам говорит о почитании, а не о беспрекословном подчинении. Но в ситуации, когда ваши мнения расходятся, мне кажется, на первый план выходит вопрос уважения к родителям.

Если они настаивают на своём: «Я же тебе дурного не посоветую!», лучше сказать вежливо, спокойно, но твёрдо: «Спасибо вам большое, я понял вашу точку зрения…»

Главное – не нужно отмахиваться от мнения родителей, резко их обрывать, высказывать пренебрежение к их жизненному опыту и желанию помочь…

Синдром опустевшего гнезда

— Распространённая ситуация – чрезмерная опека или вообще любое положение, при котором взрослый человек не может до конца повзрослеть. Многие психологи настаивают на том, что взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Насколько это верно?

— Это во многом зависит о того, насколько дети готовы к взрослой жизни и насколько родители здраво мыслят и согласны с тем, что их ребёнок вырос. Вопрос ведь не в том, где и с кем живёт человек. Вопрос в том, могут ли родители и уже выросший ребёнок построить отношения на более высоком уровне независимости, самостоятельности и ответственности. Это не так просто…

— Можно ли в этой ситуации честно, открыто поговорить?

— Можно и даже нужно. Но не нужно ожидать, что от разговора что-то принципиально изменится. Дело в том, что родители ведут себя тем или иным образом не потому, что они не понимают чего-то. Вопрос в их способности управлять собой, своей жизнью и своим внутренним состоянием. Ведь нужно перестроить свою жизнь, найти новые цели. Вот это сложно.

— А как помочь родителям в этом?

— Как и в любой другой ситуации, начинать нужно с себя.

Во-первых, здесь вопрос, чтобы наше поведение в глазах родителей было серьёзным, ответственным. Чтобы они видели, что мы ставим определённые цели, учимся или работаем, преодолеваем трудности… Есть в психологии понятие «синдром опустевшего гнезда», когда дети становятся взрослыми, родители имеют возможность по-новому – не через ребёнка – посмотреть друг на друга и заново выстроить свои отношения…

И наша задача – подставить им плечо, чтобы они не чувствовали свою беспомощность и бессилие.

Выход на пенсию

— Приходит выход – выход родителей на пенсию. Как этот переход смягчить?

— Это совершенно новый жизненный этап. Меняется всё. И часто наши родители не справляются в первую очередь с чувством собственной ненужности. В советском прошлом господствовала идея полезности человека: если ты полезен для общества, твоя жизнь имеет смысл, если нет, ты не нужен. В своей работе я часто сталкиваюсь с таким отношением к себе у людей старшего возраста.

И не надо отмахиваться от этих переживаний… Даже если нам кажется, что проблемы надуманные, надо снизойти к этой субъективной правде наших родителей, которые выпали из привычного им ритма и страдают от этого.

— Что делать, как себя вести?

— Во-первых, очень важно проявить терпение, показать: вы, мои дорогие мама и папа, вы нужны потому, что вы есть.

— А как это показать?

— Вниманием! Просто почаще звонить, рассказывать о своих делах, расспросить, как у них дела, что-нибудь подарить, просто так, без повода. Важно вырваться один-два раза в неделю из нашей повседневной суеты, побыть с нашими близкими, заехать, позвонить.

И, во-вторых, опять же нужно постараться вместе с родителями найти для них новое поле занятости.

— Молодые люди, как правило, очень заняты своей собственной жизнью. Кроме заповеди, где бы вы посоветовали искать мотивацию, чтобы уделять больше времени родителям?

— Если вам не хватает мотивации, осознайте, что проявляя внимание, ухаживая за родителями, вы возвращаете долг: мама и папа когда-то меняли вам пелёнки, ночами не спали, растили вас, терпели и болезни, и выходки. Теперь вы просто поменялись ролями. И чем старше мама и папа, чем больше у них немощь – тем это очевидней.

Хотите, чтобы в своей старости вы не остались одинокими? Ухаживайте за своими родителями! А для верующего человека, мне кажется, это должно быть радостью – возможностью послушать, помочь, поддержать.

И об этом можно говорить вслух: «Мамочка – папочка, вы не обуза, вы мне нужны! Мне радостно, что я могу вам помочь, поухаживать, рассказать вам что-то, куда-то с вами съездить!»

И это будет очень приятно для наших родителей, порой остро ощущающих себя немощными или неинтересными для своих выросших детей. ■

Беседовала Валерия Посашко (Журнал «Фома» № 12 2012 г.)